少し前に夫と喧嘩をした。
その原因は、私が夫に放った言葉の伝え方だった。
ついついイラっとすると伝え方を気にせず言葉を放ってしまうのは
私の悪い癖だとは思っているんだけど…😓
その時は、私にとって『まただよ！何度言ったらわかるの！』的な出来事で
少し疲れもあって気分のままに『いつも言ってるよね？』と言い放った。
すると夫が不機嫌になり始めた🤬
私としては何が悪いの？だって何度も言ってるし。そっちが悪いのに
その態度はおかしくない？と思ってスルーしていた。
でもそこから、感情分析の好きな私は、それにしても何にそんなに不機嫌を悪くしたのかなぁ？
と振り返ってみようと思い振り返りをスタート！！
夫のミスは今回が初めてではないし🤔
小さい子がよくするウッカリミスを大人がチョクチョクして開き直られるのもなぁ
そこでふと、まさか！『いつも』という単語が引っかかったのかもしれない！と思った。
確かに私にとっては『えっ？また？』と思う頻度ではあるけど『いつも』ではないなぁ。
と思った。それと同時にいつもでは無くても、ちょいちょいミスをしているのだから
『あっ！またやっちゃったね、ごめん😅』と言ってくれればいいだけなのに。とも思った。
でもでもでも待てよ🤔私も誰かから注意やアドバイスもらった時
その状況を認めたくなくて、跳ね返してる時たくさんあるんじゃないかなぁ？
子供に言われて、倍返ししてる時すっごくよくあるよね！！と気づかされた！
その心の中には、できないお母さんにみられたくない。できないお母さんはダメなお母さん。
（スーパーマンじゃあるまいし😂）
でも、どこかでそんなお母さん像を勝手に自分に張り付けていたのかもしれない。
思い返すと
小さい頃から、最後に自分を守れるのは自分しかいないと教わり、それを信じて生きて
そんな親の元だったので無意識に素直に甘えられずに育ってきた。
弱いところを見せたら親も友達も困るんじゃないか？驚かせてしまうんじゃないか？
だから
弱いところは見せたくなかった。気づけば幼稚園の頃から家以外の人前で泣くことも
恥ずかしくてできなくなっていた。
そのうち、自分を保つために強いふり、私はいつだって大丈夫なふりをずっとするようになっていた🥲
そこから、人前で失敗することやバカにされるようなこと、いじられる様な事がすごく怖く
失敗しないように、バカにされないようにと無意識で防御していきてきた。
（今思い返すと、誰からも守ってもらえない。と信じていたら、そりゃ怖いよね…😰）
何気ない夫婦喧嘩から
そんなことを無意識下で自分に張り付け、心をがんじがらめにしていた事までが見えてきた！！！
そんなことに気づいたら
私を責めていたのは自分だけだったのかも
甘えられないと思い込んできたのは自分だったのかも😄
と思い、実は私が間違っても、できなくても、誰も責めたりはしない
だから、自分で自分を罰して縛り付けるはもう辞めよう！そんな自分を卒業しよう！と決めた🌈
子供の前でも『ママできなかったわ』『ママ失敗しちゃったわ』とできない自分を認め
心から笑っていたい😄
夫に何かを指摘されても『あーごめん、ごめん、また間違えちゃった、私向いてないみたい😅』
と笑って返せるそんな私に２０２４年はなりたい！！
ありのままの自分を受け止められるようになりたい！
と思わせてくれた夫婦喧嘩でした💝
一見嫌なことは
見方を変えると大切な気づき、自分を楽にしてくれるヒントが
たくさん詰まっている実はギフト🎁なんだと思う今日この頃🤗
